人気者の宮台真司に不人気者のまま俺は勝ちたい!中二の頃、「自分」のおかげで自殺を企んだ。最悪の強敵は、「自分」という「睡眠不足」というバッドエンド。

  生きていても

   無味乾燥に

    感じる。

 はっはっ、中学生の頃のエリートボンボン進学校でのマルクス主義教育における感謝の気持ちを書こうとかいうので、書いた作文の一節だ。

 こんな生徒を担当できたから、金八先生になれて考え抜いて助けてあげたら幸せだろうね!!!それなのに…凄い目つきで睨まれたんだよ…。不思議だよね…。生徒を愛してるはずなのにね…。

 さて、作文の通り、ちょうど良い厨二病な中二の頃に僕は死にたくて死にたくて仕方なかった。本当に死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたく死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたく死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたく死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたく死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたく死にたくて死にたくて 死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたく死にたくて死にたくて 死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたく死にたくて死にたくて 死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたく死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたく死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたく死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて

 死にたくて仕方なかった。

 どうしてか?

 偉大なる進学校の教師が大学院出のエリートで僕たちに中学生の頃から大学院レベルの英才教育をしたんだ。

 たくさんの理屈を!

 たくさんの希望を!

 たくさんの愛情を!

 ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

 絶望したー。

 あまりに世の中が中学生の頃から理屈で分かって、あまりに世の中の希望を考え抜いてしまって、あまりに愛情を人々へかけないといけないと受け身で教育されて、

 世の中の皆が、

 実は何も考えていないで幸福に暮らしていけるのに、

考えすぎても何もないってことが分かってしまった。

 でも、誰のせいか?

 それは、

希望に一度でもすがった自分もだし、

自分の遺伝子のせいだよ!バーカー!!!

 そうだ、そうだよ!僕はなんて不幸なんだ!

 僕が超絶に不幸なのは、

 希望に一度でも依存するフリをしてしまった自分の選択肢と

自分のそんな遺伝子のせいなんだよ!

 喜劇だし、悲劇だ。

 僕は優秀だ。だからこそ、不幸なんだよ。

 どこまでも理屈で考え抜く自分こそ、

自業自得

なんだよ!

 だって、

理屈に

依存

している

弱虫

なん

だからねぇ!

 こんな不幸ってあんまりだよ…。

 僕と僕が選択した進学校が頭が良すぎるからこそ、不幸なんだって…。

 考えすぎだ、馬鹿。

 そうだよ!

本当の絶望っていうのは、他人のせいじゃない。

自業自得

ってこと

なんだよ。

 皆が羨ましいよ。他人のせいにできる皆のことが。

 自分は自分のこの天才的な能力のせいで苦しんでいるんだ。

 だから、

僕が僕を虐める僕が悪いんだよ!

 こんな

絶望

ってあるか…?

  ちなみに自分の遺伝子って言ったけど、的確だった。だって、なんで中学生時代に死にそうだったか?

睡眠不足

だった

からである。

 物語もキャラもクソもない。

 単に、寝不足になると脳が疲れて死にそうになるんだ。だけど、大学の頃からちゃんと寝るようになったら治るようになった。

 単純だ。

 だって、

才能ある

自分が

悪いん

だからね!

 才能が憎い…。理屈なんて批評が面白いって分からなければ、僕はもっともっと幸せに暮らせたかもしれない…。そうだろ?世の中の問題を鋭く見抜き言語化できる才能なんかなければ、僕はもっと幸せだったろ?

 才能なんていらないんだ。

 だから、僕は本気で幸福を振りまく作品が大嫌いだった。

 だって、

彼らは才能がないんだからね!

 才能のある自分の自業自得な才能を救う才能が、星野源にも君の名は。にも宮崎駿とかいう老害ジジイにもなかった。

 だから、

僕は自分を含めたカリスマが僕は大嫌いなんだよ!

僕は自分を含めたアイドルが僕は大嫌いなんだよ!

僕は自分を含めたエリートが僕は大嫌いなんだよ!

才能ある僕らは

本当にクソだ!

才能ある僕を

助ける才能の

ない

クソッタレ

だからねぇ!

 僕は自分を含めたあらゆる才能が憎いんだ。

才能なんていっそこの世からなければいいのに…。

僕のような才能あるエリート予備軍は増えちゃあいけないんだ!そう思った。

そしたら!才能さえなければ、もっと競争もせずに、穏やかに比べずに暮らせるし努力だってしなくていい。

希望こそがぁ!人を苦しめるんだ。

 それに、

遺伝子が悪いんだ。

 寝不足になるとイライラが増すんだ。普段はイライラしていないけど、こんなことに気付くのが遅かった。

 全部、

自分が悪いんだよ。

 ちなみに一度自ら精神科医へ行ったが、全く異常なし

むしろ

あまりに

健常者すぎる

という

お札を

貰って

しまった。

 ぼ…僕が…免罪体質者…?

 あり得ない、あり得ない、あり得ない…。

 こんなに全てが言語化できるほど見落とせている頭のおかしい僕が健常者…!?

 やめてよ!

僕には才能なんてないよ!

ゲームで勝てばあまりに合法的だと健常者扱いされてしまう…。なんでだ、なんでよ…。

僕は

ずっと人生では

適応が巧くて

負けているよね…?

  だからこそ、

今の僕は

幸せだ。

僕は読書が憎いんだ。考えるのができるから憎いんだよ。吐くほど本を読まないとイライラしてしょうがないし思考を止めることができないほどイライラしてしょうがない。だったら、この能力を生かすしかないと思った。

僕自体は、

ラーメンだけでは満足できない。

不幸だからだ。

 じゃあ限界まで吐くまで24時間暇な時間、仕事中も寝ている間も24時間、7595984902690286908690279067190769107690176902769076920769027697609179076907690769027629067207690276029679027906729076209769076902769769276907906790267290769042760927690790672946710976902679076907690276902769027692672390764902762907690760927690270961764092769027629076904769067902769027690746002769764237692706972096729067902376490247690672907692476924076902674290672490769024476920476490267902769027609267029679024769026742096729076902677296067920467209762907690276906276290679042476902769024672096720976906729076907620967209672907602374060979672667時間ずっとずっとずっと考えないと考え続ければきっと武器にできると思ったんだ。

 ただだからこそ、嬉しいんだ。

 考えないで無心に食べて幸福になれる

 ラーメンが。

 これほど幸福な瞬間があるか!?ラーメンを食べている時間は頭を使わないで脳の思考を止めることができてしまう。

 幸せなんだ…、ラーメンは。

ラーメンは

哲学書を

超えているんだよ…。

 はっはっ…、言い換えてやろうか…、

ソシャゲは

哲学書を

超えているんだよ…。

 だからこそ、僕はこんなに弱い弱い弱い才能を愛しているんだ…。

 哲学って

素晴らしいよ。

 こんなに親に恵まれても才能や容姿、環境に恵まれても

何も野心が自分から湧かないこんなに幸福すぎた故に不幸すぎるほど壊れてしまった

自分みたいな

自業自得

っていう

宇宙一の

ゴミクズ

ってあるかよ…?

 自業自得という自分勝手な不幸中の不幸…。

 だから、もっといい加減に生きればいい。

 本当に自業自得の自己責任で不幸こそマジモンに救いようがないんだから、さ。

 性格と能力って一致しないんだ。本当に僕はもっとこう…単純なんだ。理屈は分かっても、それ自体がよく分からないんだよ。宮台真司も東浩紀も落合陽一も簡単に解説できるけど、一ミリも共感できないからできるんだよ…。

どうして共感できないってこんなに面白いんだろうね…。

ひょっとして誤配って…。

ああ、歴史上で一番あまりに駄目すぎて凄い人って聞かれたら、僕はこう答えるだろう。

古田更一

って。

だからこそ、人類へ告ぐ。

誰からも慕われない

強者!

故に一生同情されない

最も弱い最弱の称号は誰にも俺様は渡さないよ!

お前らなんか及びもつかない

不幸な僕が

世界のどこかで逆境の中へらへら笑って

面白おかしく生きていることを思い出せ。

絶望って

本当に

最高じゃん!

 ああ、マジでふざけるなぁ〜!!!

 世の中

クソだな…。

 中二時代、あまりに希望的に絶望して授業中に泣き出してしまったエピソードは今度にしておこう。それより若かりし達筆なエッセイだ。く〜中学生にしては作文と思考能力高くない?

 薄っぺらい道徳の教科書に書いてあるダサい存在だけど本当の薬になっている。

 本当にアリガトウ!

 だってさ…。やれやれだね…。

 絶望を絶望する先を微かに考えるほど絶望しているのはスゲーな、この厨房…。誰?あ、俺自身か…。

 さて、中二の頃の不幸すぎる僕へ今の幸福すぎる僕ならこう言うだろう。

天才=馬鹿に

つける薬は

ないってなぁ!

ぼ、僕は僕に勝った!?

あはははははははははははははっ母あはははははははははははははっははははははははっははっははははははははははははははははははっはははっははははははははははははっははははははははっははっはっははっはっははっはっははははっっはっははははははっハハッっはははっっっっははははh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

一生

いいねは

いらない!

大人のように倫理的なヒーローを演じながらも心のどこかでは必ずクソガキのまま死にたい!

馬鹿のまま馬鹿である事を恥じながらも、馬鹿のまま人気者の宮台真司に不人気者のまま古田更一は挑戦を挑みたい!

 もう表面的な話はまっぴらだぜ!

 よわい人

 戦略!

 よわいままよわいことを自覚することで反省しながらも生かして宮台真司よりよわいまま凄い人になりたい!

不幸のままで幸せな奴に勝ちたい!

不幸な自分を否定してまで勝ちたくない!

不幸だったままで!不幸を引きずって!このままこのままずっとずっとただの幸福な奴らよりもコロナ禍で凹たれる幸福故に不幸な奴らなんかよりも、

僕は…

勝ちたい!